22 - 06 - 2017

A najmlađi Mujica lopov

 

Mujo šeta čaršijom i naleti na Hasu, starog jarana iz srednje škole Hasu kojeg 

nije vidio 25 godina, pa oni zasjednu u kafanu i krenu redati rakijice. Nakon što je 

ispričao kako je na baušteli u Njemačkoj, Haso upita Muju:

- A š'a ima kod tebe, jesi'l' se ženio, imaš li djece?

Mujo klimne:

- Imam, četvero, jedno drugom do uha - najstariji je profesor matemat'ke, mlađi 

završio filozofiju, 'ćer je uč'telj'ca, a najmlađi Mujica lopov...

Haso uzdahne:

- Pa fino bolan, djeca se obrazovala, što onda držiš u kući tog najmlađeg, što 

ga ne otjeraš u pizdu materinu?

Mujo slegne ramenima:- Jeb'ga, da nam nije njega, svi b' umrli od gladi!

 

Titanik, je li potonuo ili izgorio ?

Radio Mujo kao policajac u Americi.

 

U gradu gdje radi, kriminalac crnac pronalazi osobnu kartu glumca Leonarda di Caprija. 

 

Zaustavi ga Mujo i trazi mu dokumente, a ovaj mu daje onu osobnu.

 

Gleda Mujo sliku na osobnoj, pa u crnca, pa ponovo osobnu.....

 

Uzima mobitel i zove jarana Sulju u Bosnu:

 

" Matere ti Suljo, onaj brod Titanik, je li on potonuo ili izgorio".

Ne zna te

Razgovaraju Mujo i Haso: - Pito sam za tebe Džafera, Safetovog burazera, sina od komšije Ibre, što je jebavo Fadilu, jaranicu od Suade, koja živi ispod Nedžada, Zijinog ortaka što su držali radnju sa malim Samirom, što je uzeo Golfa onog s felgama od Fikreta koji je sa starim Muharemom švercovo cigare. - I? - Kaže da te ne zna...

Poker u ćeliji

 

 

Pita mali Mujica Muja

- Tata,šta je to peder?

Kaže Mujo

-Sad ću sve lepo da ti objasnim.Kad smo svojevremeno moj kum Haso i ja bili na robiji,sami u ćeliji,igramo poker.I u šta da igramo,nemamo ništa,pa se dogovorimo,ko pobedi taj hebe,ko izgubi bude heben.Prvu partiju izgubim ja,šta ću,skinem se,naguzim i istrpim.Drugu izgubim opet,treću izgubim,uh.Četvrtu pobedim,krenulo me.Posle četvrte partije kaže Haso,meni se više ne igra. E,to je peder!!!

Mujo i dobra vila

Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati za posao u rudniku, kad odjednom čuje neki sićušni glasić:

-Mujo, Mujo nemoj ići danas na posao, past će okno u jami i svi ćete izginuti!

Mujo promisli pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo okno i pobilo rudare, a on sav uspaničen kaže Fati:

-Odo ja busom da pomognem izvlačit povrijeđene! A onaj glasić se opet začuje: -Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat ćeš udes i svi ćete izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju bus se prevrnuo puno ozlijeđenih.
Sjede Mujo i počne razmišljati i na kraju kaže ženi:

-"Odo'' ja biciklom."

Kad opet onaj glasić:

Mujo, Mujo nemoj ići biciklom, puknut će ti guma pa ćeš podletiti pod auto!
Tu Muju pukne film pa reče: -Tko si ti, majke ti?!
A glasić odgovori: -Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo: -Hajd bona, izađi da te vidim!
A vila: -Ne mogu ti se pokazat jer sam vrlo mala.
Mujo promisli pa kaže:

-De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo iznenada pljasne po njoj drugim dlanom i gniječeći je urlikne:
- A ĐE SI BILA KAD SAM SE ŽENIO ??!!

 

loading...