21 - 11 - 2017

Mujo s Labudom

 

Dodje Mujo u javnu kucu, i na recepciji veli:

-Dobro vece. Ja bih jednu zenu.

Veli recepcionar:

-Boze, gospodine, kako ste Vi zaostali...pa to Vam vise nije in...cuj-zenu....pa 

 

to Vam se sad radi sa zivotinjama...evo, veceras za Vas imamo jednog labuda. 

Gleda Mujo...misli si...pa sta sad.... 

-Ajde de...daj jednog labuda.

Plati Mujo, ode u kabinu, nadje tamo jadnog labuda i "obradi" labuda. Kasnije se 

 

zahvali i ode.

Slijedeci tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju: 

- Daj jednog labuda!

A recepcionar ce:

-Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi zivite!? To Vam vise nitko ne 

 

radi... 

A Mujo:

-Ma jel'? A sto se sad radi?

- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti... 

- Hmm...pa dobro...sto sad...daj jednu kartu! 

Udje Mujo u mracnu dvoranu, dosta "gledalaca", jel... unutra i Mujo se sjedne, kad 

 

ispred njega prizor: Dva crnca vode ljubav. 

Gleda Mujo, cudi se...u cudu trkne tipa do sebe: 

- Jooooj, matere ti! Gledaj sta mu radi... 

A tip ce njemu:

- Ma, nije ti to nista! Da si vidio prosli tjedan jednog s labudom!

 

A najmlađi Mujica lopov

 

Mujo šeta čaršijom i naleti na Hasu, starog jarana iz srednje škole Hasu kojeg 

nije vidio 25 godina, pa oni zasjednu u kafanu i krenu redati rakijice. Nakon što je 

ispričao kako je na baušteli u Njemačkoj, Haso upita Muju:

- A š'a ima kod tebe, jesi'l' se ženio, imaš li djece?

Mujo klimne:

- Imam, četvero, jedno drugom do uha - najstariji je profesor matemat'ke, mlađi 

završio filozofiju, 'ćer je uč'telj'ca, a najmlađi Mujica lopov...

Haso uzdahne:

- Pa fino bolan, djeca se obrazovala, što onda držiš u kući tog najmlađeg, što 

ga ne otjeraš u pizdu materinu?

Mujo slegne ramenima:- Jeb'ga, da nam nije njega, svi b' umrli od gladi!

 

Poker u ćeliji

 

 

Pita mali Mujica Muja

- Tata,šta je to peder?

Kaže Mujo

-Sad ću sve lepo da ti objasnim.Kad smo svojevremeno moj kum Haso i ja bili na robiji,sami u ćeliji,igramo poker.I u šta da igramo,nemamo ništa,pa se dogovorimo,ko pobedi taj hebe,ko izgubi bude heben.Prvu partiju izgubim ja,šta ću,skinem se,naguzim i istrpim.Drugu izgubim opet,treću izgubim,uh.Četvrtu pobedim,krenulo me.Posle četvrte partije kaže Haso,meni se više ne igra. E,to je peder!!!

Titanik, je li potonuo ili izgorio ?

Radio Mujo kao policajac u Americi.

 

U gradu gdje radi, kriminalac crnac pronalazi osobnu kartu glumca Leonarda di Caprija. 

 

Zaustavi ga Mujo i trazi mu dokumente, a ovaj mu daje onu osobnu.

 

Gleda Mujo sliku na osobnoj, pa u crnca, pa ponovo osobnu.....

 

Uzima mobitel i zove jarana Sulju u Bosnu:

 

" Matere ti Suljo, onaj brod Titanik, je li on potonuo ili izgorio".

Ne zna te

Razgovaraju Mujo i Haso: - Pito sam za tebe Džafera, Safetovog burazera, sina od komšije Ibre, što je jebavo Fadilu, jaranicu od Suade, koja živi ispod Nedžada, Zijinog ortaka što su držali radnju sa malim Samirom, što je uzeo Golfa onog s felgama od Fikreta koji je sa starim Muharemom švercovo cigare. - I? - Kaže da te ne zna...

loading...