Kaze Mujo Fati: -Znas bona da u nasoj zgradi zivi jedna zena koja nikad nije prevarila svog muza! Fata ce na to: -Ma ne zafrkavaj, a koja je to?!

Mujo i Fata sede pored reke, pa će Fata: • Mujo, bil’ me ti spasio kad bi’ upala u rijeku? • Što ne bi’ bona… Ti i onako tvrdiš da sam sposoban napravit’ svakakvu glupost.

Kako se zove žena bosanskog policajca? – Fata Organa!

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: “Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.” Mujo kaže: “Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti.”

Dođe Mujo kod doktora: – Doktore, žena mi ima temperaturu. – A je l’ visoka? – Ma nije mnogo, metar i šezdeset pet.

Leži Crnogorac u hladovini i zove ženu da mu donese serum protiv zmijskog ugriza. – Je li te ujela zmija? – pita ga žena. – Nije, ali evo ide.

Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže: – Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge. Francuz kaže: – Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, [...]

Natjecali se Amerikanac, Rus i Bosanac, čija žena ima najveću guzicu. Amerikanac kaže: “Ja svojoj stavim kinder jaje na stolicu, ona sjedne i nema kinder jajeta.” Zatim će Rus: “Ja svojoj stavim veliku krušku na stolicu, ona sjedne i nema kruške.” Potom će Bosanac: “Ej, nije to ništa, ja svojoj stavim malu pikulu na stolicu, [...]

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi: – Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema – Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema. Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita: – Pa, gdje ćeš ti – [...]

Seksaju se Mujo i Fata u krevetu, i kad su završili pita Mujo Fatu. Fato, mogu li ja tebe sad zavati Eva? Pa, može kaže Fata. a zašto? Pa ti si mi bila prva, kao eto, Eva prva žena… Dobro, kaže Fata. a jel mogu ja tebe od sad zvati peugeot. Može, kaže Mujo. A [...]