Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let. Kada su međutim trebali sletiti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci. Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion [...]

Kako možete znati tko su Hercegovci na Trgu Bana? Zaderete se “Direktore!” i okrene se 50 Hercegovaca.

Iz Dnevnika: -”U zgradi parlamenta BiH je posljednjih dana primjećeno unošenje dodatnih količina protu požarnih vatrogasnih aparata. Eksperti, sa kojima smo danas razgovarali, su nam objasnili da je u ovim vrelim ljetnim danima došlo do povećane opasnosti od izbijanja požara u zgradi parlamenta zbog naglog povećanja količine mlaćene prazne slame!”.

Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu i ona mu obeća ispuniti jednu želju. – “Zar samo jednu?” upita on. – “Teška su vremena, inflacija i to…” odgovori ribica. Misli Hercegovac: – “Kuću imam, mercedes i mobitel imam. Daj ti meni ženu kakvu nijedan Hercegovac nema.” – “Želja ti je ispunjena”, kaže ribica. Dođe Hercegovac kući kad žena [...]

Kako prepoznati Hercegovke? – Naprijed ima Grude, nazad ima Široki Brijeg i u glavi Posušje!

Tone Titanic i dolazi kapetan do Hercegovca i kaže: “Znate li plivati?” Kaže Hercegovac:”Neznam ali može rodo sredit papire!!

Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita: – Ime firme, molim. – Šesto Čulo. – odgovaraju oni. – O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme. – Jozo Šesto i Ante Čulo.

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: – Plača li se za cviječe? – Ne plača – reće kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaže: – Hajde, Ružo, ulazi!

|Dva Hercegovca gledaju utrku motora. – Koji je onaj zadnji jado? – Pa on je naš! – Uh pravi je junak, vidi kako ih goni!!

|Kako možemo prepoznati Hercegovku? Sprijeda Grude, odostraga Brijeg, a u glavi Posušje.