Kaže Fata prijateljici: – Mujo digao kredit za stan. Sada spava kao beba. Sat vremena spava, sat vremena plače.

Haso, bolan, juče sam ti spasio Fatu od silovanja. – Kako to? – Pa lepo, nagovorio sam je.

Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca: • Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej? • Zašto? • Jedan momak hoće da mi proda bicikl, pa ne znam da li da se cenkam ili da mu ga otmem.

Faksificirao Mujo dolare, pa se hvali Hasi: – Vid\’ bolan, kako sam napravio ovaj od 7 dolara. – Ma, ne benavi, gdje ima od 7, nego odi ti još dok možeš i to promijeni kod nekoga tko se ne razumije. Vraća se Mujo: – Uspio sam, Haso! Sve sam promijenio u po 3 i po [...]

Nosi Haso ormar uz stepenice i sreće komšiju. Komšija ga upita: * Haso, gde ti je Mujo da ti pomogne? * Evo ga unutra, nosi fioke.

Kaže Mujo Fati: – Fato skuhaj mi čaj bez limuna! Ode Fata u kuhinju, vrati se za minutu i kaže: – Mujo, nema limuna, hoćeš bez nečeg drugog?

- Što je rekla Britanska kraljica kad je došla u Sloveniju? – “Lijepo vam je ovdje, podsjeća me na moj vrt.”

Kako se na kineskom kaže Crnogorac? Li-jen-či-na.

Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da ce da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbezan. Pita kapetan: – jel tu onaj bosanac madjionicar? – jeste, kaze zamenik – dovedi ga ovamo molim te. Dosao bosanac i kaze mu kapetan situaciju, udara torpedo tonemo 100%, i da okupira masu da ne [...]

Pita Mujo direktora neke firme: – Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas? Direktor: – Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura. Mujo: – Dobro, onda ću ja doći kasnije!