- “Jeli Mujo, reci mi jednu tajnu!” – “Koju, kaže Haso?” – “Razgovaraš li ti ikada sa ženom prilikom sexa?” – “Pa cuj, ponekad, ako mi je mobilni baš pri ruci!”

Došao Mujo na sud zato što je pregazio 32 čoveka. Sudija ga upita: * Dobro, Mujo, kako si uspeo da pregaziš 32 čoveka? * Vozio sam brzo i otkaže mi kontrola nad autom, a tu u blizini su bile dve autobuske stanice – na jednoj su bila dva čoveka, a na drugoj 30 ljudi. I [...]

Q: Zašto je u Sloveniji zabranjeno pušenje? A: Zato što dim smeta Austrijancima.

Pričaju Mujo i Haso. U sobi stoje dve upaljene grejalice. Tek će Mujo: • Što si ovo, života ti, kupio dve grejalice? Haso: • Jarane moj, naučno je dokazano da je danas parno grejanje najjeftinije.

Moj Haso, znaš li da su žene nekada trčale za mnom? • A zašto i dalje ne trče? • Više im ne kradem torbice!

Razgovaraju Mujo i Haso. – Čuj, a gdje je tvoj jaran Suljo? – Pa, zar nisi čuo da je on poginuo? – Čuj, bolan, kako poginuo? – Pogodili ga snajperom u prst. – Pa kako je mogao poginuti kad su ga pogodili u prst? – Pa pogodili ga, je čačkao nos.

Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i začuđeno upita: – Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl? A Haso odgovori: – Vozila Fata bicikl šumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaže: ”Uzmi, Haso, što ti srcu drago!” – Ja uzeo bicikl.

Pročitao Mujo knjigu ‘Budi gazda u svojoj kući’. Otišao u kuhinju i stao pred Fatu. Uperio joj je prst u lice i oštro rekao: – Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja! Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad je pojedem, hoću pojesti svoje najdraže kolače. Zatim idemo u [...]

Zašto Crnogorac pre spavanja stavlja pored kreveta jednu čašu punu vode i jednu praznu? Možda će biti žedan, a možda i neće.

Kopale Fata i Steva u vrtu repu i kaze fFata Stevi: Vidiš ovakvog ima moj Mujo. A Steva će začuđeno: Šta tako velikog ne tako prljavog?