Kaže Suljo Muji: – “Jarane, ne mogu a da ti ne kažem da sam ti spavao sa ženom.” Odgovara Mujo njemu: – “Ja sa tvojom nisam oka sklopio.”

Piše Fata majci pismo: “Dobro smo, bili smo Mujo i ja na vašaru u Doboju. Naišli neki mangupi, Muju su pretukli, a mene su silovali.” Drugo pismo: “Dobro smo, bili smo na vašaru u Zenici. Naišli neki mangupi, opet Muju pretukli, a mene silovali.” Trece pismo: “Približava se vašar u Gornjem Vakufu. Ja bih rado [...]

Fata kod doktora: Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit’! Pokušajte sa 2 muškarca. Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa… Probajte sa 5 ili 10! I to sam probala… Fato, vi ste medicinski fenomen! Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!

- Ove lijekove uzimaj tri puta dnevno poslije jela, dođi za mjesec dana na kontrolu i donesi mokraču u laboratorij. Mjesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart. Hrvatica se hvali: • Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno… Srpkinja: • Ma, ja sam dobila kurac… Hrvatica: • Kak’ prost narod, a tak’ krasan poklon!

Ima Fata šestero djece i svi se zovu Haso. – Fato, kako ih prepoznaješ? – pita prijateljica. – Po prezimenima.

Što se dobije križanjem Crnogoraca i Japanaca? Narod koji bi cijeli dan radio, ali im se nekako neda.

Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru: – Daj pivo!!! – Koje? – Kako ko je? Pa ja sam, Mujo!

Došli ti Mujo i Fata u Australiju da traže azil i pitaju prvo Muju: “Mujo šta ti radiš?” Kaže Mujo: “Nisam ja Mujo ja sam John” “OK. John šta radiš?” “Pa eto ustanem ujutro odem na verandu, pa popijem kafu pa opet na verandu..” “OK, ok ali šta radiš?” “Pa kažem vam. Onda jedem pa [...]

Pitali Muju da li bi on vise voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu. A on kaze: – Fata je Fata, al’ dvaput je dvaputMujo, Haso